Усыновление: как рассказать об этом ребенку

Усыновление: как рассказать об этом ребенку - 1 - изображение

Взять ребенка из детдома – ответственный шаг в жизни каждой пары. Для некоторых это единственная возможность стать родителями. Но в любой семье, которая когда-то удочерила или усыновила ребенка из детдома, наступает стрессовый момент – момент, когда ребенку стоит об этом рассказать. И этот шаг не менее ответственный.

В одном из выпусков проекта на СТБ «Тайны ДНК» ведущая Татьяна Высоцкая и эксперты в студии подняли вопрос усыновления. Когда об этом стоит рассказать ребенку, надо ли ему давать информацию о биологических родителях и какие эмоции в этот момент может испытывать ребенок – на все вопросы дала развернутые ответы психолог проектов «Тайны ДНК» и «Один за всех» на СТБ Анна Просветова.

Стоит ли ребенку говорить о том, что его мама и папа ему не родные?

Всегда есть вероятность того, что секрет может быть кем-то раскрыт случайно или нарочно. И это не лучший вариант, чтобы кто-то другой, кроме родителей, донес до ребенка правду о его рождении. Могут быть и случаи, когда подросток сам ненароком находит документы о его усыновлении. Стопроцентно быть уверенными, что ребенок самостоятельно не найдет эту информацию, нельзя.

Поэтому да. Говорить детям правду об их рождении и усыновлении/удочерении нужно. Как бы тяжело не было родителям рассказывать об этом. Прежде всего потому, что ребенок – это личность, которая имеет незыблемое право знать историю своего рождения и своей биологической семьи, понимать, какое у нее происхождение. Это право ребенка нужно уважать.

В каком возрасте ребенку об этом рассказать?

Психологи и педагоги единогласно делают акцент на том, что лучше с этим разговором не затягивать. Его не стоит откладывать до подросткового бунтарского возраста. Есть два варианта:

– рассказать, когда ребенку будет 9-10 лет – это оптимальный возраст для разговора подобного рода. Ребенок уже будет способен осознать эту информацию, и определенные подростковые противостояния с родителями не помешают разговору.

– или дождаться совершеннолетия ребенка – тогда с ним можно будет говорить, как со взрослым человеком. Но здесь важно помнить: есть риск, что ребенку в детстве кто-то раньше родителей расскажет о его рождении.

Перед тем, как начать разговор, вы должны быть уверены, что ваш ребенок знает, что такое родить и что такое воспитывать. Это очень важный аспект подготовки к разговору. Ребенок должен быть осведомлен такой информацией.

Усыновление: как рассказать об этом ребенку - 2 - изображение

Советы родителям

  1. Не стоит критиковать биологических родителей в глазах ребенка. Не надо отзываться о них негативно и жестоко. Не надо рассказывать ребенку, какими плохими и безответственными они были, что его бросили. У ребенка остается неосознанная привязанность к биологическим маме и папе, даже если он их никогда не видел и только узнал о них. Он априори на подсознательном уровне будет относиться к ним позитивно и доброжелательно.
  2. Следите за своими фразами и аккуратно подбирайте слова. Дети склонны расспрашивать, почему их отдали, что они такого сделали, что от них отказались. Ребенок может винить себя в том, что его бросили биологические родители. Поэтому важно дать понять, что он ни в чем не виноват. Да и в принципе никто не виноват в том, что произошло.
  3. Обратите внимание на то, в какой период ваших отношений с ребенком вы собираетесь рассказать ему правду. У вас доверительные отношения и хорошее общение с ребенком. Или последнее время между вами присутствует некое напряжение и недопонимание. Проанализируйте, как вы проявляете к нему свою любовь: на уровне эмоций, слов, действий. Поймите, насколько вы близки эмоционально и духовно. От осознания этих моментов вы можете предугадать реакцию ребенка и сделать все возможное, чтобы дистанция между вами не увеличилась.
  4. Подготовьтесь заранее, пообщавшись с психологом о том, как правильно вашему ребенку сообщить о его усыновлении/удочерении. Во внимание стоит брать ваши индивидуальные особенности отношений и нюансы воспитания. Походом к психологу не стоит пренебрегать – даже из благих побуждений можно навредить психологическому состоянию ребенка. А консультация у психолога поможет этого избежать.
  5. Дополнительно можно походить с ребенком к квалифицированному специалисту, чтобы он помог прояснить ситуацию и сгладить острые углы, которые в дальнейшем могут появляться.

Возможные реакции ребенка

  1. Шок и ступор. Ребенок не будет задавать никаких вопросов. Родителям стоит дать ему время прожить этот шок и не заваливать дополнительной информацией. Поставить разговор на паузу.
  2. Отрицание. Постепенно нужно помочь своему ребенку принять эту информацию и понять, что ничего страшного в ней нет. Вы все также сильно его любите и тот факт, что он не родной, никак не влияет на ваши чувства.
  3. Вина. Ребенок может винить себя в том, что от него отказались. Думать, что он чем-то плох. И видеть это причиной определенных действий родителей: именно поэтому его наругали, на него накричали, на него злятся. Главное – донесите ребенку, что в такой ситуации нет виноватых.

Восприятие института семьи ребенком, которого усыновили/удочерили

Отношение к семье в целом и конкретно к родителям у ребенка может изменяться после того, как он узнает, что приемный. И это отношение может меняться либо в позитивную, либо в негативную стороны. Это всегда зависит от среды, которая сложилась в семье.

– частые ссоры и конфликты в семье, наказания, крики и даже насилие – все это станет подтверждением для ребенка, который узнал об усыновлении, того, что семья – бессмысленный и ненужный институт. Опыт жизни в семье будет им восприниматься негативно, а во взрослой жизни человеку будет легче одному, потому что ценности и нужности в построении собственной семьи он не будет видеть.

– взаимопонимание, взаимоподдержка, взаимовыручка, близкая эмоциональная связь между родителями и детьми, общие семейные традиции – воспитывают в ребенке семейные ценности и показывают важность и значимость своей семьи. Ребенок видит ценность в близких семейных связях, даже в ситуации, когда люди не родные друг другу по крови. И сам он во взрослой жизни будет стремиться создать позитивную, благополучную и стабильную семью.

Однако, ни первая, ни вторая модели поведения не являются железным правилом. Иногда приемные дети из неблагополучных семей наоборот стремятся создать ту желанную семью, которой не было у них. Отношение ребенка к такому институту, как семья, все-таки зависит не от того, знает ли он, что приемный, или нет, а выстраивается на том, в какой обстановке растет этот ребенок.


Фото: пресс-служба СТБ

Почніть вводити текст і натисніть Enter для пошуку

Top