Отпустить детские обиды: рекомендации Михаила Лабковского

Каждая лекция-консультация Михаила Лабковского так или иначе отвечает на главный вопрос: «Как стать счастливее?» Психолог убежден: обрести счастье невозможно, пока мы не проработаем детские обиды.

Какой бы драматичной ни была история человека, его нынешнее душевное состояние – исключительно его зона ответственности. Михаил Лабковский подтверждает это на собственном примере. У него самого в детстве были непростые отношения с мамой – а значит все шансы вырасти обиженным на судьбу невротиком. Но в момент, когда он сделал выбор в пользу счастья, все начало меняться. И пусть советы знаменитого психолога порой неоднозначны – они дают возможность взглянуть на ситуацию под другим углом. Мы записали мысли Лабковского о том, как простить родителей и обрести, наконец, счастье: здесь и сейчас.

Родом из детства

Пока у человека не изжита базовая обида на родителей, он не может быть счастлив. Обида – как вирус, убивающий все живое. Допустим, когда ребенок был маленьким, родители отдали его на воспитание бабушке. Или развелись – и с тех пор отец в жизни малыша особо не участвовал. Вырастая, такой человек и в 30 лет продолжает оставаться 5-летним ребенком, которому больно от того, что его «кинули». И который больше всего боится, что этот сценарий повторится – а потому он «заморочен» на отношениях, не умеет легко и счастливо жить в одиночестве. У такого и отношения с противоположным полом обычно не ладятся, подтверждая тем самым базовую установку «жизнь – боль». Это позиция жертвы, невротика, которому все должны, который так боится потерять любовь, что «заслуживает» ее, абсолютно забывая о собственных интересах. О личном счастье в такой ситуации не может быть и речи.

Девочкам сложнее

Мужчины менее подвержены жалости к себе. Хотя бы потому, что им с детства внушают, что мальчики не плачут. Их нытье редко находит эмоциональный отклик у родителей. Например, когда я в детстве заболевал, первое, что слышал от своей мамы: «Ты тут не один в доме. Мой свою заразную посуду отдельно в ванной, чтобы всех нас не перезаразить». Поверьте, после этого желания пожаловаться как-то не оставалось.

С девочками иначе. Лирические страдания, грусть-печаль во взгляде почему-то считаются милой девичьей привычкой. На самом же деле, у того, кто себя жалеет, автоматически включается психология жертвы. «Он меня бросил» и «Мы расстались» – чувствуете разницу? Это и есть разница между жертвой и уверенной в себе женщиной. Фокус в том, что как вы к себе относитесь, так к вам будет относиться и весь мир. По-другому не бывает.

Выбор без выбора

Часто наши обиды на родителей подпитывает ложная мысль, что взрослые, дескать, могли вести себя по-другому. Не бить, не ругать, не пить, не бросать. Это не так. К примеру, когда я был маленьким, мы с мамой как-то пошли в столовую, и я предложил ей втихаря съесть пирожки с нашего подноса – чтобы мы не платили, когда до нас дойдет очередь. Помню, она меня тогда отлупила: «Не хватало еще вора из тебя вырастить!» Мне тогда было очень обидно. Но, став взрослым, я посмотрел на ситуацию глазами своей мамы. Ей приходилось со мной, мягко говоря, несладко. Она выматывалась, уставала. И порой окрик или затрещина оставались единственным доступным ей способом навести порядок в доме.

Увы, наши родители неидеальны. Кто-то умеет любить своих детей только «токсичной» манипулятивной любовью, кто-то не умеет любить вовсе (так бывает: родительский инстинкт не включается). Пьющий отец, нервозная мать – такие же больные люди, как те, у кого, скажем, язва желудка. Вы же не станете обвинять человека в том, что у него больной желудок, правда? Точно так же и здесь, только болеет не тело, а психика. Так что оставьте мысль о том, что они могли вести себя иначе. Если бы могли – вели бы. Наши родители такие, какие есть. Изменить их мы не в силах. Но можем изменить собственное отношение – и жизнь улучшится.

Моя жизнь, мои правила

Мне часто задают вопросы вроде: «Я взрослая женщина, у меня уже есть собственные дети, но мама постоянно вмешивается в их воспитание, рассказывает мне, что я не так варю борщи и что муж у меня плохой. Я себя в эти моменты опять чувствую маленькой и беспомощной. Что мне делать?» Ответ тут один: повзрослеть. Взрослый человек сам устанавливает правила, по которым он живет. Вы можете сказать маме: «Если ты хочешь, чтобы мы и дальше общались, то я не желаю слышать ни единого плохого слова в свой адрес и в адрес своего супруга. Ни при каких обстоятельствах. Точка». И быть готовым воплотить свои слова в жизнь, если потребуется. Жестоко? Может быть. Но это единственный способ перестать «раниться» о детские обидки. А когда уходит обида – появляется пространство для других чувств: принятия, прощения и простого человеческого общения.  


Ольга Коваль

Фото: пресс-служба